新年伊始，想活想新的得幸計劃和目標是一個頗具儀式感的話題。存錢、福事博冠體育app官方入口談戀愛、別多旅行、想活想升職漲薪、得幸堅持學(xué)習運動，福事當這些“flag”并未完成，別多我們對自我失望所引發(fā)的想活想內(nèi)耗、焦慮接踵而至，得幸只能拖延甚至選擇放棄。福事害怕自己一事無成，別多幾乎是想活想每個現(xiàn)代人心底的夢魘。
積極心理學(xué)中有哪些提高幸福感的得幸方法？如何擺脫言行不一的“錯位感”？如何處理社交和人情世故帶來的精神內(nèi)耗？澎湃問吧邀請北京大學(xué)精神衛(wèi)生學(xué)博士汪冰，一起聊聊如何提升生活的福事幸福感。
如何獲得生活幸福感
@澎湃網(wǎng)友V3A7na：如何在日常生活中切實獲得幸福感？
汪冰：這真是一個大哉問，我來分享一個小方法：“你感受到的生活才是你擁有的生活”，沒有感受力的人就像失去味覺的舌頭，就算嘴里塞滿山珍海味也是味同嚼蠟。所以，如果你所擁有的不多，那就更充分地調(diào)動你的博冠體育app官方入口感受力吧。給你留個小作業(yè)，今天請自己吃一點好東西，用平時兩倍的時間慢慢品味，看看有什么不同？
@彈琴師叔：人到中年，身在體制內(nèi)，一切工作都是圍繞上級領(lǐng)導(dǎo)運轉(zhuǎn)，忙忙碌碌卻沒有成就感，晉升機會渺茫，是不是要將重心更多轉(zhuǎn)移到家庭和個人興趣方面，才能對沖工作上的無力感。
汪冰：其實你的內(nèi)心已經(jīng)有答案了，對嗎？只是仍然覺得不甘心？畢竟，一天至少三分之一的時間就在這種“無力感”中度過很容易讓人懷疑人生。不過，你的痛苦說明你是個有追求的人，說明你從未放棄尋找人生的意義。那些喜歡反思人生的人可能會比麻木不仁的人更容易感到痛苦，但是你愿意和那些渾渾噩噩的同事交換人生嗎？我打賭你寧愿活得清醒。
痛苦有時是清醒的代價，但也可能是我們獲得解脫的機會，因為痛苦會刺激思考，催化改變。首先，別因為工作不如你期待的那么有意義就否定自己，做你能做的，同時接受限制。
其次，對你來說，成就感究竟意味著什么，除了工作還有什么獲得滿足的途徑，在專業(yè)上的自我精進（比如學(xué)習成長）還是寄情業(yè)余愛好。再次，什么能讓你感到“有力”？通常，當我們找到任何能發(fā)揮自身優(yōu)勢（strength）的途徑時，我們就會感到力量（strong）。
生活的難題通常需要時間給出答案，但是在我們等待答案的時候，我們依然可以做些什么讓自己舒服一點，也許你現(xiàn)在的功課就是學(xué)會在“卡住”的中年生活中解脫自己。如果你能做到，那真是了不起的修為。別放棄任何快樂一點的可能，領(lǐng)導(dǎo)可不是你生命中最重要的人，你才是呢。
@Puzz康：近幾年社媒上對原生家庭的探討熱度居高不下，您如何看待原生家庭對一個成年人的影響？原生家庭不幸的人很難真正幸福嗎？
汪冰：我的一位老師有一個觀點：“原生家庭會影響你的人生但不會決定你的命運?！睂Υ?，我深以為然?！霸彝Q定論”小看了造化弄人的威力，但是對原生家庭的影響保持覺察確實有助于我們超越過去。如果你經(jīng)歷過原生家庭的傷害，與其不停地追究“我是否還能幸福？”，不如轉(zhuǎn)念去想“我如何過上自己想要的生活？”“我如何能讓自己更幸福（自由）一點點？”我們還可以問一個問題：“我在什么時候會忘記自己的原生家庭？”，這個問題的答案通常指向那些讓你忘我投入的人和事，這些才是你的“使命召喚”。
@孫仁_：儀式感是什么？為什么重大場合都需要儀式，儀式感到底有什么用？加深記憶？養(yǎng)成習慣？
汪冰：你的最后兩個問題就是很棒的答案。關(guān)于儀式感，我很喜歡《小王子》中的那只小狐貍說的，所謂“儀式”就是讓某一天與其他日子不同，使某一刻與其他時刻不同。所以儀式是記憶之錨，方便我們形成記憶，也方便我們進行回憶。
人類的存在并無絕對的意義，意義感是人為的創(chuàng)造，儀式感亦然。儀式是一種“無中生有”的繁復(fù)，但是正是這種“刻意”讓虛空中有了些許熱鬧，比如婚禮。而集體的熱鬧正是人類文明存在的表征。地球沒了人類并不會怎樣，但是可能會少了一些喧囂。參與世俗約定的儀式會讓我們有“受困”的感覺，但是這種“被迫”也讓我們知道其重要性，在抗拒中也有某種認同發(fā)生。
不過，為了提高幸福感，我倒覺得可以創(chuàng)造一些私人的儀式，比如，如何結(jié)束擰巴的一天，做回自己？如何讓孤單的晚餐變成溫暖的深夜食堂？如何讓午飯后的帶薪散步變得更有趣味？人生就是一種自娛自樂，儀式感也是找樂的一部分吧。祝你開心。
@俊成的夏天：人到中年以后，發(fā)現(xiàn)不如意的事越來越多，如何繼續(xù)保持積極樂觀的心態(tài)？
汪冰：雖然此刻您可能正心煩意亂，但是我還是想恭喜一下您，因為您已經(jīng)領(lǐng)悟了人生的真相——生命有限，煩惱無限。所以接下來，我們能做的就很明確了：1. 放棄總要保持積極樂觀的想法，允許自己“全然為人”，嬉笑怒罵皆是人生。中年人為了房貸、車貸、家人，哪怕帶著上墳的心情還要堅持日日面對可憎的老板和甲方，這難道還不夠積極嗎？這妥妥的是生命的堅韌。
2. 無論別人如何為難您，別再為難自己，不用總是關(guān)注如何積極樂觀，關(guān)心一下你的心靈需要什么，你的身體需要什么？讓自己舒服，你周圍的人也會舒服。
3. 既然“人生有限，煩惱無限”，那就要把有限的生命用在那些對你真正重要的人和事上。我們不能決定不如意的事情是否會發(fā)生，我們只能選擇在每個當下把注意力放在哪里，花叢里常有狗屎，但是我們未必要總盯著它看。同為中年人，與您隔空握手，祝您的2024能發(fā)生更多美好！人生不是等到了完美才能幸福，相反，恰恰是一些幸福的瞬間讓人生變得完美。
@伊麗莎白的鴨：拖延是因為懶嗎？可為什么越在意緊張的事情，越想拖延呢？
汪冰：拖延當然不一定是因為懶啊！比如你就不懶啊，這年頭愿意打這么多字留言提問的屬實都是勤快人了。你的拖延可能是因為“近情情怯”，所以越拖延越說明你“一往情深”。拖延讓我們不用去面對結(jié)果（比如失敗/分手/不完美），只要拖著不做就永遠擁有可能性，可謂“無為存萬有”。所以接受你的拖延吧，它不是敵人，它只是在告訴你你有多在意。試著陪伴你的拖延，就像陪伴你深愛的人，對它說：“我知道你想把我留在你身邊，但我不是想離開你，我只是想帶你一起去看看未來?！?/p>
怎樣走出人際交往困境
@藥師傅：想拓展社交圈，略有心無力。每天兩點一線，休息時間只想自己靜靜。
汪冰：說實話，看到這個問題我的感覺首先是“無力”。你的問題估計也代表了很多打工人的現(xiàn)實處境，感覺自己被掏空，休息時間連恢復(fù)精力都不夠，哪里還有余力社交......也許這不是你的問題，而是內(nèi)卷社會的群體癥狀。為生活而奔忙，卻累到無力生活。雖然你休息時只想靜靜，但是有些活動可以幫助你更好地“靜靜”，比如投入某種興趣愛好或者你喜愛的運動，它們也被稱為“主動休息”，而且也許你還可以通過它們找到愿意一起“靜靜”的人。我的一位朋友迷上了“挖木勺”，他因此結(jié)識了一群周末一起挖勺子的人。
@zzZ多喝白開水：“搭子式社交”有用嗎？為什么朋友越來越難交？
汪冰：存在即合理，“搭子式社交”肯定有其功用，但是“有伴”不等于不孤獨，這世界上最稀缺的不是陪伴而是理解，有一種深刻的孤獨恰恰出現(xiàn)在朝夕相處的婚姻生活中。說回來“為什么朋友越來越難交”，我倒想追問你一個問題：“你愿意成為別人的朋友嗎？”有人說過，走出孤獨的最好辦法是主動成為別人的朋友。
@澎湃網(wǎng)友uYrmUn：社恐的人沒有朋友，感覺整個人失去了坐標系，飄搖無依，該怎么辦啊？勇氣不是說有就有的。
汪冰：感謝你為社恐的朋友們發(fā)聲，“勇氣不是說有就有的”，這簡直就是至理名言啊！不過換句話說，沒有朋友就不能好好生活下去了嗎？罰你在心里念十遍：“我是寂寞高手，我是獨孤求??！”其實，沒人能給出我們?nèi)松淖鴺讼?，?nèi)心的坐標來自于“我是誰？”“我想去哪里？”“我想活出怎樣的人生？”。除了沒朋友，請告訴我“你有什么”，比如你有哪些優(yōu)點？你有哪些生活樂趣？活得有趣，活得精彩就不愁沒朋友了。對了，飄搖無依的背面就是很多人向往的“自由自在”。
@XiaWang：我童年時被父母送去體校過集體生活，長期不在家人身邊。當時一下子接觸完全陌生的環(huán)境和人際關(guān)系，對我造成了一定的影響?，F(xiàn)在我依然沒辦法面對真實的自我，習慣性為了適應(yīng)環(huán)境、獲得他人肯定，而去附和、迎合，不善于接納自我和表達自己真實的想法。這樣的情況應(yīng)該怎樣去改善？
汪冰：我看出了你對自己的不滿，但是你是否覺得自己其實很了不起呢？童年的你用自己的方式適應(yīng)了環(huán)境，那是當時的你能做出的最佳選擇。這種生存策略幫助你在孤立無援的環(huán)境中撐了下來，它并非沒有意義。只是現(xiàn)在的你希望自己更強大，而這種要求本身不就說明你已經(jīng)更強大了嗎？如暫時不能接納自己，那就去“接納對自己的不接納”，別再因為又迎合別人而指責自己。童年的你是孤單的，而現(xiàn)在的你最需要的不是差評師而是拉拉隊。
我還想追問你一個問題：“如果你能更多接納對自己的不接納，會有什么不同？” 把做自己當作一種游戲，而不是一種“必須”，輕松一點你會更容易表達自己的真性情。有時候我們不敢表達自己是怕失去，失去別人的贊許，失去別人的認同，失去別人的笑臉，但是我們不會因此失去那些真正愛我們的人。再說，命運想贈予的無論如何都不會失去，命運想拿走的無論多么努力都無法留住。有時做自己的勇氣來自把自己交給命運的決心。祝你每天多愛自己一點點。
@你好找找：異性朋友該以什么方式相處呢？該如何保持界限感？
汪冰：這個問題取決于你如何定義“異性朋友”，以及你想保持的“界限感”又是什么？其實一個有界限的人無論和同事、朋友、愛人還是家人相處都會保有自己的“界限感”，只靠“刻意保持”真的很難拿捏尺度。當然，這不意味著他們的界限不會被別人突破，但是他們一定會讓對方知道自己的界限在哪里，并在必要的時候加以捍衛(wèi)。這就像一個清楚了解自己疆界的國家，也可能被別國侵犯，但它一定會有所反應(yīng)。所以說到底，很多關(guān)系的問題還是自我認識的問題：你覺得什么樣的界限感是你感到舒適的或認同的？你如何讓別人了解并尊重這一點？
【責任編輯：李丹萍】